我来了!我看见了!我征服了!
我现在是一名专职心理咨询师，也许是心理咨询在盐城还不够普及吧。向朋友介绍我的新工作时，他们很诧异，觉得我已四十多岁，从事一个未来并不明朗的职业是否太过冒险。是的，时间回溯到六七年前，我自己也很难想象现在会热衷于心理学，更别说是执业了。
迷失—那些抑郁的日子
凡事总是有因有果的，之所以从事心理咨询，与我个人的经历有关。大约03、04年，我的生活一团糟，情绪大受影响，每天带着沮丧生活：封闭、郁闷、失眠、疲劳及体质下降。工作效率低下，兴趣丧失，曾经热爱着的阅读，02年年底彻底与我告别，这一别竟达六年半，09年7月前再也没捧起一本书。
经过几年的螺旋式的发展，09年春，这种情绪已相当严重：不愿意出门，成天颓废在家里，脑海里满是自己失败的人生;与床相伴，懒得做任何事，时不时还发些无名脾气。多亏妻的隐忍和陪伴，让我度过那段人生低谷。
不良情绪每天都在发生——睡眠糟透了：晚上难以入睡，夜间不断醒，一般零晨一两点钟就没了睡意，直直地躺着，等着天亮。然而天亮后人更没劲，有时坐在床沿一坐就是一两小时，费劲地吃过早饭。整个早上妻匆匆忙忙：烧饭、洗衣、送女儿上学。上班前交代给我一些力所能及的事：扫扫地、买点菜、洗洗锅碗、煮中饭。我应和着，偶尔会愤怒：“知道了，你有完没完!”妻含泪看着我，紧紧攥住我的双手：“知道你心情不好，只要我们一家三口过得顺心，能吃能用就行，我们又不要什么荣华富贵。乖，一切都会好起来!”
妻上班了，一个人呆着，东转西转，发发愣，打开电视，眼睛看一会闭一会，头脑空空地倒在床上。有时会出现身体不适：无由头地感觉心慌胸闷，闭上眼，尽力克制着，过上几分钟甚至更长时间，才缓过气来，已大汗淋漓。偏头痛，时右时左，发作时如刀凿斧砍一般。整个上午就这样稀里糊涂地过去了，妻交代的事基本无法完成。中午近了，妻快要下班，紧张起来，不断自责：“真是个废物，这点事都没做，你还能做什么?!”
妻回来后什么也不说，麻利地煮饭烧菜。一家三口围坐在餐桌边，女儿讲着学校里的趣事，同时有无数的新奇要问，这时妻会对女儿说：“爸爸是我们家最厉害的，妈妈许多不懂的，爸爸都懂。”我这时才振作起来，兴致勃勃地回答女儿精灵古怪的问题，家中暂时充满着欢声笑语。
下午感觉会好一点，在床上躺上一段时间，虽然绝大多数时间是睡不着的，但起床后人会舒服点。到小区外转转，买份报纸，漫无目的地看着，百无聊赖，最后连广告都不放过。原先我对许多事物充满好奇，爱琢磨，现在全无兴趣。
晚上会好些，陪女儿做作业。回想自己度过的一天，常有罪恶感：一天下来，什么事都没做;做过了，又不理想。
妻时常独自倚着阳台，背着身，默默注视着远方。我走近时，她会一愣，下意识地用手擦一擦眼角。我知道她流泪了，静静地说：“没事的，我能克服!”既是对她说，也是告诉自己。
时间渐渐流逝，夜色越来越浓，困意阵阵袭来。这时我反而烦躁起来，知道又一个难眠之夜开始了!
征服——与爱同行，走出抑郁
我的情绪症状“朝重夕轻”，妻看了相关资料，感觉是抑郁，告诉了我。在盐的大姐也很担心，几乎天天打电话。但我的症状并未因此有大的改善。
09年5月初，在妻的陪伴下，来到专科门诊。告诉医生我的一些心理体验和躯体不适，他说：“这是典型的抑郁症症状，已相当严重，要及时医治。”准备开药，我有眼疾，为此大姐特地在网上搜索了--服用抑郁类药物和助睡眠药物会增加眼压，可能加重我的眼疾。就诊前特地叮嘱了我，于是告诉了医生，他摇了摇头，说：“这就没办法了，其实像你这么严重的，最好用药物先控制一下，病情缓解了，自己慢慢调整。不服药，完全靠自己，说不定会适得其反，当心病情加重。”妻望着我，说：“已确诊，用药还是自己克服，你自己决定，我相信你自己能克服的。”
这次倒没迟疑，拉着妻的手，说：“咱们回吧，自己的病自己征服!”
打电话告诉了大姐，姐说：“国勤，姐相信你，你13岁来盐城，自己在学习上不知克服了多少困难，现在遇到这点麻烦也一定能克服。”
回来后，妻问我有什么打算，我说：“前段时间节食降体重，效果不大，弄得头昏腿软。早上反正睡不着，起来跑步去。办个图书证，借点闲书，让大脑充实起来。下午尽量不呆在家里，到熟人朋友处走走，聊聊天、打打牌。晚上家务我全包，只要不闲下来。”
首先是跑步，六中操场在家附近，很快就上了跑道。妻一上班，步行到菜市场，买完菜回家打开收音机，拣菜洗碗做好中饭准备。闲下来，站在阳台上，眺望远方，自己有一种被掏空的感觉。开始无法静下心看书，就翻出家中的旧杂志，随意地看。十点半，开始煮中饭，已多年没有正经烧菜了。妻和女儿回来，看到餐桌上竟摆了几样菜，激动得直搓手，大声喊身后的女儿：“爸爸烧菜了!今天吃爸爸烧的菜!”
为使自己下午充实起来，和妻列出一份朋友熟人的名单。早上打电话，预约他们，有时打牌，有时只是坐坐聊聊，慢慢可以参与到他们的交谈中，心境逐渐开朗了。
晚上吃过晚饭，做完家务，歇一会，下楼到六中操场散散步，回来后检查检查女儿作业，就困了。跑步开始显现效果，两个月后，睡眠显著改善，原先入睡困难，后来一躺下来就能睡着，虽然夜间照样很早就醒，但由于易入睡，每天无形中多睡了一两个小时。睡眠改善了，白天就不那么疲乏，尤其是上午。
贵在坚持，一个多月下来，精气神提升了不少。7月女儿放暑假，和女儿一起到图书馆借书，开始借的是些通俗的可读性强的书，第一次好像是《达尔文》，是本传纪。看得很吃劲，每次只看十来页，大约经过了半个月的调整，终于可以看上五十分钟(由于眼疾，每次看书不超过五十分钟)，一天能看两三次。
过了国庆节，开始借些心理学方面的书，自己是抑郁，首先考虑，还有睡眠方面的。看书的过程其实就是一个自助治疗的过程，通过学习知道失眠只是我抑郁的伴随症状，而抑郁的形成，与个人的性格、生活境遇和长期形成的思维模式有关。反思自己的成长经历，觉得自己在认知上有追求完美的倾向。
小学阶段，在乡村上学，成绩数一数二，那时潜意识里就有了“我是最好的，我应该是最好的”的思维的种子。
后来到了盐城，顺利进入最好的中学初中部，是班级的佼佼者。又轻松考入高中部，虽荟萃了全市学生中的精英，高一成绩仍列班级前茅。高二分文理，我进入理科，同时住宿，也许是不适应，成绩略有下降。班主任看在眼里，急在心里，常常在上课时批评我的退步。产生了逆反心理，班主任是数学老师，就放弃了数学的学习，同时也影响了其他学科的学习热情。成绩慢慢下降，只是班上中偏下。89年学潮，高校招生大幅缩水，我差几分未能进本二，只能被一所普通专科录取。
在高校，三年时间浑浑噩噩度过了，几乎没认真学习的记忆。
步入社会，仍延续着高校时期的吊儿郎当，得过且过。然后是结婚生子，方方面面的压力接踵而来，与同龄人的差距越拉越大。懊恼、沮丧、无助等各种情绪由然而生，终于崩溃了。
在上面的表述中，好像与“追求完美”思维模式风马牛不相及，其实不然。当人有能力追求某一目标时，会释放出无限的热情，相信自己能做到最好。而一旦发现自己做着一件力所不及的事，负性情绪就会产生，从积极主动走向消极懈怠：“别人不怎么学总能考那么好，我再努力也达不到，不如不努力。”、“同学们都上本科，我是个专科，再用功出去还是个专科，不如混个文凭。”、“单位努力工作都是假的，要靠关系，会溜须拍马，我最瞧不起这种人!”、“怎么这么倒毒，人家老婆体贴温柔，我家却是个母老虎!”中学期间的逆反、高校期间的懒散、工作期间的假清高、结婚后的抱怨。个人成长的曲线是不断下行的，最终迷失了自我。
认识到自己不合理的思维模式，接纳了自己过去的生活。有一种醍醐灌顶、豁然开朗的感觉，情绪改善了许多。同时用新的思维模式看待生活中的事和物，人也平和了。
十年来，真的要感谢妻，在我情绪最低落的时候，一直相信我能走出困境，没有她坚定的信心和陪伴，说不定我仍困在自己设下的心牢里。
新生—守望心灵，相伴成长
我的变化，妻看在眼里、喜在心头，说：“你现在好多了，该做事了。”这正是我一直思考的问题，由于眼疾，原先的工作难以胜任，辞了，闲赋在家已多日了。
闲赋的日子，我阅读了大量的书籍，除自助式的心理学方面的书，还涉猎了文史、宗教，但感兴趣的还是心理学。由于长期失眠，记忆力减退——难记易忘。自己也思考过自己的未来，思量着如学习一门自己不太熟悉学科，进入自己不了解的领域，短期限内很难达到就业标准。而自己已对心理学有所了解，有着浓厚的兴趣，学习起来会轻松些，决定学习心理咨询，做一名心理咨询师。
在自我康复的过程中，有许多朋友知道我在关注心理学，所以他们心理上有什么疙瘩，会询问我。在我决定做心理咨询之前，已是个半拉子心理咨询师了。
学习过程并不轻松，首先要克服眼睛的疲劳，由于眼疾，多年来不能长时间看书。而专业学习与平时的阅读是两码事，眼脑并用，费眼费脑。一个半天看两小时，分三节，每节四十分钟，中间休息一刻钟，眼睛仍会干涩疼痛。后来改成半天看一个半小时，分两节，才舒服些。其次是记忆，长期失眠最受影响的是记忆。除了个别概念比较艰涩，大多数知识点比较通俗，所以自学起来并没什么障碍。但就是老记不住，记了就忘，需要反复多次才能记住，书也要反复地看。功夫不负有心人，几度努力，终于通过了国家心理咨询师资格考试。
通过资格考试只是进入心理咨询行业必备条件，而要成为一名合格的心理咨询师，需要掌握和学习各种知识和技能。所以现在我虽已进入了心理咨询行业，但仍需不断学习，不断充实!
做一名有特色的心理咨询师，是我的目标，今后会重点关注抑郁症的康复与治疗。抑郁症分为重、中、轻：重度的，在药物治疗初见成效后，可以辅以心理治疗，帮助其从认知层面了解自己病因、寻求克服的方法，尽早治愈和防犯复发;中、轻度的，只是已感到痛苦但尚未严重影响工作和生活，这类人群如不及时治疗，任由各种负性情绪积累，会加剧病程发展，最终成为真正的抑郁症病人。自己经历八年抑郁之殇，深知其对身体及家庭的伤害：眼病没有得到及时治疗，留下终身残疾;八年的风华岁月在自艾自怨和沉沦中度过，那些年没有尽到一个儿子、一个丈夫、一位父亲的责任和义务。
自我康复之路是如此崎岖而漫长，虽有家人的理解和陪伴，但更多时候是自己的孤军奋战—没有人告诉为什么我是抑郁症的易感人群，是什么原因，怎样改变，怎样避免复发。这些都需要自己慢慢寻找答案。其实在不适合药物治疗后，因病情反复也多次到专科门诊，希望医生们通过心理疏导改善自己的症状，但他们更热衷于药物，忽视了我的要求。
好在一切都已过去，现在我终于重新上路了，虽然有点迟缓，但来之不易。我会珍惜自己现在的健康生活，同时利用我的经历而获得的一些领悟以及学习到的一些浅薄的心理知识，帮助那些需要并愿意接受帮助的人，让每一个来访者拥有一份健康的心灵、美好的生活。
1999年5月26日，欧冠在巴塞罗那诺坎普球场举行，对手是曼联和拜仁，这场比赛成为冠军杯史上的经典。《足球》报的一幅赛前动员现在仍记忆犹新：中间是冠军杯奖杯，两边是各自的主教练及重要球员，顶部横着“Veni!Vidi!Vici!我来了!我看见了!我征服了!”
16年前我还是一个痴情的球迷，曾为无数场球赛而颠狂，充满着活力和热血。16年过去了，经历了人生和心灵的起起伏伏，两鬓已沾有白霜，但一回想起那幅画面、那场球，仍热血沸腾。
今天我再一次热血沸腾，为我执爱着的心理咨询事业——我来了!我看见了!我征服了!